Como é ter?
...
Como será?
...
Pra mim, essas perguntas nunca serão respondidas.
Quando tomei consciência por volta de uns 5 anos de idade, não conseguia acreditar que, de toda uma vida que iria viver dali em diante eu teria que aceitar e conviver com o fato de ter perdido meu pai precocemente. Me sentia diferente dos meus amigos, imaginando 1001 possibilidades de mudança em minha vida caso esse fato fosse alterado.
Uma vez quando já estava bem maior recebi algumas visitas de alguns amigos de trabalho do meu pai e quando eles falavam dele, parecia que ele ia aparecer de repente, como se voltasse de uma longa viagem. Mas a vida não é bem assim.
Não é fácil conviver com as 1001 possibilidades. Logo eu que amo tanto, conviver com 1 amor a menos. Sinto que a natureza ou seja lá no que vocês acreditam, caso exista, nunca foi generosa comigo.
Aprendi a conviver desde cedo, com a dor da saudade.
Então há uns meses desde que passei em um concurso, estava me sentindo bem... Foi um UP na minha vida. Mas ultimamente a sensação de fracasso veio de maneira silenciosa, aos poucos e está me quebrando de novo. Resolvi retroceder, encontrar os elos que formaram minha identidade emocional atual. Não, não foi ha mais ou menos 5, 6 anos que eu desmoronei. Assim como a sensação de fracasso vem devagar, nossa autoestima é destruída devagar. Desde pequena minha autoestima foi destruída pela minha própria família, que não me ensinaram ter orgulho de como sou. Quando meus primos chegavam de outra cidade, eu era sempre o motivo da chacota, dos cabelos ruins, gorda e da pele escura feia. Quando eles falavam alguma chacota todos riam, achavam lindo uma criança de 6 anos por aí fazendo esses comentários. É e eu virava o bobo da corte.
Seríamos nós uma experiência perversa de um universo muito maior? Será que há brigas e protestos contra esses "cientistas", "antropologos" vulgo nossos criadores para pararem com essa exploração de culturas semelhantes menos desenvolvidas em laboratório?
